«Рыбный суп», рассказ

Мужики, вы готовить умеете? Нет, я не в смысле профессии шеф-повара в солидном ресторане, а просто сварганить какой-нибудь обед дома на кухне…

Традиционно в семье   это дело женских рук (ах, какие котлеты готовила моя матушка, земля ей пухом!), но бывают обстоятельства, когда хочешь – не хочешь, а приходится куховарить самостоятельно. Среди моих приятелей, коих, кстати сказать, не там уж много и осталось, готовкой никто не блистал. Самым продвинутым, пожалуй, был Олег, который вот уже лет десять жил вдовцом. Верхом его кулинарного искусства была, разумеется, яичница, которую роскошно дополняли колбаса, расчленённая так, словно её кромсали бензопилой, куча мокрых овощей в пластмассовой хлебнице и мастерски разлитые рюмки. Дам,   завлекаемых в гости (не без умысла, конечно!), он обычно угощал именно этой нехитрой снедью; те поначалу приятно удивлялись, а затем  воленс-неволенс подтягивались к плите. Олег, развалившись на диване, попыхивал сигареткой и давал ценные указания. Однако и особых изощрений не позволял. «Чтоб не привыкали! А то ведь после приготовленного обеда уже планируют селиться и переставлять мебель…»

Короче говоря, супруга уехала в столицу на недельный семинар, и я остался совсем один. Пару дней обедал в близлежащих забегаловках, но привыкший к домашней готовке, вдруг подумал, что мог бы и сам попробовать… Жена подлила масла в огонь, утром по телефону она издевательски прощебетала:

– Ты мне столько раз говорил, что лучшие повара – мужчины! Вот и воплоти это на практике!

Деваться некуда, я надел фартук в цветочек и распахнул дверцу холодильника. Взглядом Цезаря окинул стратегическое пространство. Самым простым решением, конечно, были пельмени. Однако их в наличии не оказалось, а  идти в магазин значило по дороге завернуть в грузинскую кухню «Гости Нико»… Я достал телефон  и уже через минутку старательно записывал рецепт, надиктованный женой:

– Оптимальный вариант для тебя – рыбный суп. Сначала в кипяток бросаешь две картошки, почищенную и порезанную скумбрию…

– Подожди, а  где я возьму эту скумбрию?

– В холодильнике! Может, для тебя это открытие, но там есть морозильная камера. Пока приготовишь ингредиенты, почистишь картошку, морковку, помоешь зелень, перец, помидоры, рыба разморозится… А вода там, кстати, у тебя есть?

– Конечно, есть. Вон из крана капает…

– Нет, суп надо варить на другой воде. Этой только посуду мыть. Залей в «Эковод», пусть она прочистится. Так, пиши дальше… Добавить луковицу, морковку и две столовых ложки пшена… Пшено стоит в шкафчике  справа от мойки. Прозрачная банка с красной металлической крышкой. Записал? Всё это варишь пятнадцать минут...

Когда рецепт был дописан и утверждён супругой, я, уже растерявший все свои романтические иллюзии, внимательно прочёл конспект и понял, что обедать придётся под вечер. Но отступать некуда. Полез в морозилку, отодрал примёрзшую к ледяным овощам рыбу и бросил размораживаться. Затем извлёк заветный «Эковод-6», залил водой все три отделения, воткнул в розетку и приказал аккуратно разделить содержимое на католиты и анолиты. Убедившись, что процесс пошёл, принялся чистить картошку. Когда-то я это уже делал, так что особой паники не возникло: шершавая кожура тянулась из-под ножа и летела в ведро полукруглыми стружками. Даже понравилось! С морковкой дело обстояло сложнее: её пришлось долго шкрябать, постоянно возвращаясь к упрямым чёрным подпалинам. С луковицей, перцем и помидорами вообще никакой мороки. Я выложил почищенные овощи на тарелку, окинул хозяйским оком и зауважал свои проснувшиеся поварские таланты. Ткнул вилкой скумбрию, рыба заметно подтаяла. Неожиданно глаз резанула стопка грязной посуды, оставшаяся с позавчера. Натянул резиновые перчатки, нашёл бутылку с нарисованной на ней блистающей утварью  и начал посудомоечный процесс. Даже представил, что музицирую в духовом оркестре –  подбрасываю тарелки. Одну, к сожалению, не поймал… Зазвонил телефон. Переступая через осколки, потянулся к трубке.

– Братэлло! Холостякуешь и молчишь?! Я к тебе сейчас с Танькой зарулюю!

– Я только что тарелку разбил!

– Так это ж на счастье!

– Не-е, Олег, я занят! У тебя что, хаты нет?

– Так там Светка поселилась! Третий день не могу выгнать! А тут Татьяна зарисовалась… Соскучился… Мы тебе мешать не будем…

– Да я обед готовлю!

– Ну ты даёшь! Так я же могу помочь!

– Яичницей с колбасой?

– Лёгко! Мчусь за бутылкой!

Вот  досада! Раз в кои веки  отважился блеснуть на кухне, и нá тебе! Непрошеный гость хуже татарина.

Фарфоровые осколки исчезли в мусорном ведре. Рыба обмякла окончательно, и я приступил к харакири. Вычистив внутренности, подставил под струю воды. Два звонка раздались одновременно: «Эковод» сообщал о готовности живой и мёртвой воды, а домофон приглашал радушно встретить  дорогих гостей. Пришлось бросать рыбу и идти мыть руки. Весёлые трели сверлили уши, я выдернул вилку из сети и  побежал в коридор открывать.

Олег без лишних церемоний пожал мою ещё влажную руку, продемонстрировал белокурую Татьяну, заставил её продефилировать коридором, после чего увлёк в гостиную, понимая, что в супружескую спальню допущен не будет.

Я вернулся на кухню. Вода закипела быстро, её бурлящая поверхность поглотила   картофель, глянцевую луковицу, оранжевые кружочки моркови и корень петрушки. В приоткрытую дверь просунулась голова Олега.

– Штопор есть? Накатишь с нами?

Увидев мою кулинарную сосредоточенность, он дипломатично удалился, бросив из коридора: «Ладно, мы тебе стаканчик оставим…»

Кастрюля продолжала бурную гейзерную деятельность, и я вдруг вспомнил, что забыл засечь время. «Сколько оно кипит?! Ну, предположительно минут пять…» Заглянул в рецепт и похолодел. Пшено! Две столовых ложки! Его же надо было бросать сразу! Так, где же оно?! Ага, в шкафчике над мойкой… Я открыл банку, зачерпнул пшена и понёс к кастрюле. Почему пшено рассыпалось, не ответит никто, потому что таких ответов в природе нет. Теперь пришлось искать веник и совок. В процессе подметания посетила рациональная идея: чем выбрасывать добро, лучше насыпать голубям (жена каждое утро подкармливала их на подоконнике). Я приотворил окно и стал аккуратно сметать птичьи деликатесы. За этим нехитрым занятием меня застал Олег, снова зарисовавшийся в дверях.

– Ну ты, чувак, даёшь! Мусор за окно – это круто! Кто из соседей так   проштрафился?

– Какой мусор?! Пшено рассыпалось!

– Пшено на голову с четвёртого этажа – тоже неплохо…

– Так, короче, ты чего хочешь? Стаканы?

– Нет, я фужеры взял… Старик, одолжи гандон!

– Какой гандон?! Мне крупу надо в суп сыпать, все сроки прошли…

– Суп подождёт, – стоял на своём Олег, прикрываясь дверью, как простыней.

Пришлось снова отрываться от дела, что тут поделаешь…

– На, держи, маньяк! А «одолжи», это как понимать? Попользуешься и  вернёшь на доработку?

Олег расплылся в улыбке.

– Бра-тэл-ла! Спаситель! Я сам от себя такой прыти не ожидал! А Танька – ну просто кошка какая-то мартовская… Слушай, давай её приговорим, чтоб ты тоже разок занырнул… Она поведётся!

– Да пошёл ты…

Кастрюля угрожающе булькала, я уменьшил огонь и наконец-то добавил пшена. «Ладно, доварится в общем контексте…» После пятнадцати минут кипения предписывалось добавить ароматного перца и половинку чайной ложки кориандра. Добавил. Пауза в десять минут пришлась как нельзя кстати: помыл зелень, убрал со стола, сполоснул посуду. В кухне уже пахло ЕДОЙ, что, ясное дело, приятно возбуждало. А вот и ключевой момент: в бульон нырнула четвертованная скумбрия, кровоточащие дольки помидора и болгарского перца. Теперь запахло не на шутку! Именно так, как обычно пахло, когда на кухне  колдовала жена. Признаюсь, стало подкрадываться законное чувство гордости – могём, ёпэрэсэтэ! На радостях сыпанул  за окно призовую  горсть пшена, что вызвало неописуемый восторг голубей, резко перешедший в драку. Глупые – смели зерно с подоконника и улетели голодные… Между тем настала заключительная пора: я добавил петрушку, укроп, украсившие гейзеровую поверхность свежей зеленью, и воткнул несколько сухих листков благородного лавра. Вот он, долгожданный букет настоящего рыбного супа…

Скрипнула дверь и в проёме появился гоголевский персонаж –  нос. Нос Олега с хищно раздувающимися ноздрями.

– Старичок, у тебя здесь благоухает, как в раю! Ты что, уху забацал?

– Рыбный супчик из скумбрии.

– Ни фига себе! Слушай, там в комнате твой мобильник звенел…

– Жена наверное… Сейчас перезвоню.

Я снял с огня кострюлю и поставил в сторонке потомиться в собственных ароматах.

– Зови свою мартовскую кошку, будем снимать пробу.

Олег запахнул рубашку, радостно потёр руки и, обернувшись, призывно крикнул: «Татьяна, лети на кухню, здесь на дурняк кормят!» В это время из дальнего пространства зазвонил стационарный телефон. Я снял с батареи кухонное полотенце, вытер руки и направился в коридор. «Жена не дозвонилась на мобилку, теперь набирает домашний…» Неожиданно кто-то снял трубку, и в полумраке раздалось эротически нежно: «Ал-ло-оу...» Я похолодел, догадываясь, как отреагирует супруга.

– Какая же ты скотина! Не успела уехать на пару дней, как ты уже обвешался потаскухами…

 Встревать в это извержение вулкана бесполезно. Процесс, как на старом бобинном магнитофоне: будет звучать, пока не закончится плёнка. Я положил трубку на книжную полку и тоскливо уставился в полумрак. Свет не включал. В тишине зудел электронный монолог в лучших традициях системы Станиславского. Длилась четвёртая минута моего вынужденного молчания, когда на кухне, наконец, утих весёлый смех. Из светлой полоски света прошлёпал Олег и, вытирая рот тыльной стороной ладони, потянулся к извергающейся телефонной трубке, шепнув мне при этом: «Извини, чувиха лоханулась…»

– Светочка?! Свет очей моих! Это Олег! Да, да, Олег… Вот заглянул к твоему супругу в гости с подругой… Какой, какой…Татьяной! Да не издевайся, не всем же так везёт, как вам. Ищу, ищу свою половинку… Слушай, он тут заделался таким кулинаром, что  поверить не могу. Боюсь обидеть, но его супчик почти как твой. Ну, чуток не дотягивает, но мы в шоке! Конечно, конечно… Рецептик перепишу, обязательно перепишу. А как приедешь, сразу ко мне. Кстати, тоже клёвый рецептик имеется… Да, потряса-ающая яицница!  Ладно, даю…

Он подмигнул, протянул трубку и с чувством исполненного долга удалился на кухню.

– И чего ж ты молчал, как в рот воды набрал? 

– Ты что, дашь слово вставить?

……………………………………..

Я всё ещё по телефону разбирал полёты, когда мои щебечущие гости засобирались и стали прощаться. Олег пропел дифирамбы  моим поварским способностям и ещё раз попытался внести ясность:

– Старик, Татьяна перед этим звонила, думала, это ей ответили, ну  и подняла трубку. Извини, что так получилось…

 Татьяна поцеловала в щеку и виновато проворковала: «Мы это как-нибудь исправим…»

На кухне ожидали новые открытия: сваленные в мойку тарелки, ложки, гора рыбьих костей и хвостик скумбрии, сиротливо плавающий на дне остывшей кастрюли с дивным рыбным запахом. У мусорного ведра стояла винная бутылка, которая тоже меня не дождалась.

Я накинул куртку и направился в подвальчик грузинской кухни  «Гости Нико». Давно собирался попробовать суп харчо, призывно дымящий на рекламе. «Больше съешь – меньше заплатишь!» Мудрые люди живут на востоке…