«Рыбный суп», рассказ

– Яичницей с колбасой?

– Лёгко! Мчусь за бутылкой!

Вот  досада! Раз в кои веки  отважился блеснуть на кухне, и нá тебе! Непрошеный гость хуже татарина.

Фарфоровые осколки исчезли в мусорном ведре. Рыба обмякла окончательно, и я приступил к харакири. Вычистив внутренности, подставил под струю воды. Два звонка раздались одновременно: «Эковод» сообщал о готовности живой и мёртвой воды, а домофон приглашал радушно встретить  дорогих гостей. Пришлось бросать рыбу и идти мыть руки. Весёлые трели сверлили уши, я выдернул вилку из сети и  побежал в коридор открывать.

Олег без лишних церемоний пожал мою ещё влажную руку, продемонстрировал белокурую Татьяну, заставил её продефилировать коридором, после чего увлёк в гостиную, понимая, что в супружескую спальню допущен не будет.

Я вернулся на кухню. Вода закипела быстро, её бурлящая поверхность поглотила   картофель, глянцевую луковицу, оранжевые кружочки моркови и корень петрушки. В приоткрытую дверь просунулась голова Олега.

– Штопор есть? Накатишь с нами?

Увидев мою кулинарную сосредоточенность, он дипломатично удалился, бросив из коридора: «Ладно, мы тебе стаканчик оставим…»

Кастрюля продолжала бурную гейзерную деятельность, и я вдруг вспомнил, что забыл засечь время. «Сколько оно кипит?! Ну, предположительно минут пять…» Заглянул в рецепт и похолодел. Пшено! Две столовых ложки! Его же надо было бросать сразу! Так, где же оно?! Ага, в шкафчике над мойкой… Я открыл банку, зачерпнул пшена и понёс к кастрюле. Почему пшено рассыпалось, не ответит никто, потому что таких ответов в природе нет. Теперь пришлось искать веник и совок. В процессе подметания посетила рациональная идея: чем выбрасывать добро, лучше насыпать голубям (жена каждое утро подкармливала их на подоконнике). Я приотворил окно и стал аккуратно сметать птичьи деликатесы. За этим нехитрым занятием меня застал Олег, снова зарисовавшийся в дверях.

– Ну ты, чувак, даёшь! Мусор за окно – это круто! Кто из соседей так   проштрафился?

– Какой мусор?! Пшено рассыпалось!

– Пшено на голову с четвёртого этажа – тоже неплохо…

– Так, короче, ты чего хочешь? Стаканы?

– Нет, я фужеры взял… Старик, одолжи гандон!

– Какой гандон?! Мне крупу надо в суп сыпать, все сроки прошли…

– Суп подождёт, – стоял на своём Олег, прикрываясь дверью, как простыней.

Пришлось снова отрываться от дела, что тут поделаешь…

– На, держи, маньяк! А «одолжи», это как понимать? Попользуешься и  вернёшь на доработку?

Олег расплылся в улыбке.

– Бра-тэл-ла! Спаситель! Я сам от себя такой прыти не ожидал! А Танька – ну просто кошка какая-то мартовская… Слушай, давай её приговорим, чтоб ты тоже разок занырнул… Она поведётся!

– Да пошёл ты…

Кастрюля угрожающе булькала, я уменьшил огонь и наконец-то добавил пшена. «Ладно, доварится в общем контексте…» После пятнадцати минут кипения предписывалось добавить ароматного перца и половинку чайной ложки кориандра. Добавил. Пауза в десять минут пришлась как нельзя кстати: помыл зелень, убрал со стола, сполоснул посуду. В кухне уже пахло ЕДОЙ, что, ясное дело, приятно возбуждало. А вот и ключевой момент: в бульон нырнула четвертованная скумбрия, кровоточащие дольки помидора и болгарского перца. Теперь запахло не на шутку! Именно так, как обычно пахло, когда на кухне  колдовала жена. Признаюсь, стало подкрадываться законное чувство гордости – могём, ёпэрэсэтэ! На радостях сыпанул  за окно призовую  горсть пшена, что вызвало неописуемый восторг голубей, резко перешедший в драку. Глупые – смели зерно с подоконника и улетели голодные… Между тем настала заключительная пора: я добавил петрушку, укроп, украсившие гейзеровую поверхность свежей зеленью, и воткнул несколько сухих листков благородного лавра. Вот он, долгожданный букет настоящего рыбного супа…

Скрипнула дверь и в проёме появился гоголевский персонаж –  нос. Нос Олега с хищно раздувающимися ноздрями.