Рассказы

В гостинице я торжественно уложил кепку на самый центр дивана, и мы с женой стали собираться на вечеринку, которую рижские друзья устраивали в нашу честь. Приняли душ, переоделись. Я подошел к дивану, чтобы надеть свою новую кепку, и обомлел. Кепки не было. 
— Не понял, — растерялся я. — Точно помню, что положил ее на диван.
— Ой, что ты можешь помнить с твоим склерозом? Наверное, сунул куда-нибудь и забыл. Иди и ищи.
— Да нет у меня никакого склероза, — буркнул я.
— Но чудес же не бывает. В ванной смотрел?
— А зачем? Я ее туда точно не заносил. И вообще я в ванной не был.
— Да? А душ ты где принимал?
«Точно, — пронеслось у меня в голове. — Ну конечно, склероз... Но, господи, неужели он у меня уже в такой стадии, что я теперь даже принимаю душ, не снимая с головы кепку?!»
Я побежал в ванную. Нет, слава богу, ее там не было.
— Ищи, ищи, — поторапливала меня жена, — мы опаздываем.
Я опять обыскал весь номер. Даже зачем-то вышел на лестничную клетку. Я даже балкон чуть не открыл, хотя вообще-то в нашем номере балкона не было. Это еще счастье, что массивная стеклянная стена современной рижской гостиницы спасла меня от попыток сделать из нее балконную дверь и выйти на улицу непосредственно с двенадцатого этажа. Но кепки не было нигде.
— Да возьми ты, наконец, глаза в руки, — разозлилась жена, — вот она! Видишь?! В коридоре лежит, под радиатором парового отопления. Сам, небось, ее туда положил и сам же найти не можешь!
И правда! Кепка лежала в самом незаметном углу нашего номера, затаившись под радиатором. Но я же ее туда точно не клал. Зачем? Я что, вообще идиот какой-то? Впрочем, вопрос этот я жене на всякий случай не задал, рискуя нарваться на утвердительный ответ.
И мы поехали в гости.

Должен сказать, что еще в восьмидесятые годы, когда я впервые побывал в Риге, она поразила меня тем, сколько необыкновенно талантливых и при этом совершенно внутренне свободных режиссеров, композиторов и философов помещалось в этом сравнительно небольшом городе. Думаю, что еще где-нибудь в конце сороковых советская власть вполне могла бы обеспечить всем этим гениям существование на значительно более обширных просторах. Например, на Колыме. Но сегодня, когда Латвия стала свободной страной, моим друзьям бояться было совершенно нечего. Какими блестящими творческими планами делились они со мной в этот вечер, какие изумительные идеи высказывали! Казалось бы, слушай, записывай и пользуйся! Но где там! После выслушивания очередного гениального замысла мы все еще долго и с воодушевлением пили за его осуществление. А водка, чтоб вы знали, на всей территории бывшего СССР всегда была и остается главной, хотя и единственной защитницей наших интеллектуальных прав. То есть вы можете даже в самом отпетом кругу самых исписавшихся членов Союза писателей изложить сюжет стопроцентного мирового бестселлера и идти домой спать, будучи абсолютно уверенным, что у вас его никто не украдет, потому что на следующее утро все равно никто ничего не вспомнит.
Постепенно этот прекрасный вечер подошел к концу. Мы дружной компанией высыпали в переднюю, стали прощаться с хозяевами, одеваться. Я подошел к одиноко стоящей в углу старинной вешалке, на которую, придя, повесил свою кепку, и где, это я уже точно помнил, кроме нее, вообще ничего не было. И... Ну, в общем, теперь и кепки на ней не было тоже. Правда, в этот раз я уже был умнее: не стал сразу поднимать панику, а скромно подошел к хозяину и спросил:
— Простите, где у вас в квартире находится радиатор парового отопления?
— Да вон, в углу, — ответил хозяин. — А зачем вам?
— Да так, знаете ли, испытываю некий писательский интерес, — туманно объяснил я.
Ну не мог же я ему прямо сказать, что уже заметил некоторые странные черты в поведении моей новой кепки.
— А вообще-то у нас не один радиатор имеется, — между тем продолжил хозяин, видимо, стараясь сделать мне что-нибудь приятное. — Их у нас в квартире штук четырнадцать или шестнадцать...
— Боюсь, мне придется заглянуть под каждый, — предупредил я хозяина. — Это вас не затруднит?
— Да пожалуйста, — с истинно латвийским хладнокровием и гостеприимством ответил тот. — Заглядывайте куда хотите и сколько хотите, мы вообще-то поздно ложимся…
Примерно через час, излазав всю квартиру, я вернулся в гостиную и объявил хозяевам о пропаже кепки.
— Но такого не может быть, — растерялся хозяин. — Вы же видели, у нас в гостях были профессора университета, режиссеры с мировым именем, они не воруют кепок!
— Да-да, — согласился я, — конечно, профессора… режиссеры с мировым именем не воруют кепок. Хотя, должен сказать, что в нашей стране был даже один президент, который в молодости… Ну, к вашим гостям это, конечно, не относится.
— И вообще, — продолжал хозяин, — мы в этом районе Риги даже спим с незапертой дверью. И еще не было случая, чтобы сюда кто-нибудь вошел без разрешения.
— Угу, угу, — покивал я. — Скажите, а вот не было случая, чтобы отсюда, наоборот, кто-нибудь вышел без разрешения?
— Что именно вы имеете в виду? — насторожился хозяин.
— Все, — одернула меня жена, — быстро поехали домой. А то тебя здесь, по-моему, уже и так принимают за ненормального.